рада, что вам понравилось

в тему рисования есть фотки одной слингомамы в процессе рисования пальчиковыми красками
вот хочу тоже краски купить, а меня грузят что мал ещё.....

вот это уже точно порисовали

нашла в домашнем архиве. все думала куда запостить (темку создать или сюда) решила темки не плодить

Классная подборка детских юмористических фоток   
























http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

как папы няньчат деток

чужая история (слизала с другого сайта)

Девочки, а вот мой подрос (нам 1 и почти 11)и сегодня такое отчудил...
Случилось сегодня со мной одна презабавнейшая история. По крайней мере все кому я ее потом рассказывала долго смеялись. Да и я собственно, немного отойдя. тоже посмеялась.Хотя сначала было совсем не смешно...
Так вот, пошла я на балкон белье вешать, плотно закрыла дверку чтобы не дуло собственно на мелкого, он все это время под балконной дверью скакал. Собралась выходить, а дверь то закрыта...ИЗНУТРИ!!!  Ребетенок мой случайно ручечку повернул и ходит хохочет с мамой в ку-ку играет..
Люди добрые, сколько же мыслей проносится в голове в минуты стрессовых ситуаций... 
-мысль первая- - лезть через форточку - закрыта тоже изнутри...
-мысль вторая-звонить мужу на работу - чем??? 
-мысль третья- уговорить ребенка открыть - после переговоров ручка повернулась...но не в тут сторону,еще больше закрыв меня...
-мысль четвертая - разбить стекло (как крайний вариант )
-мысль 5-ая- звать с балкона на помощь  - благо этаж всего лишь 5 и на улице не зима - народу полно, да еще в это время знакомая гулять с ребетенком вышла. Путем перекрикиваний Женя звонит моему мужу, он говорит что срочно выезжает, и тут меня посещает еще одна гениальная мысль! Входная дверь закрыта и ключи В ЗАМКЕ, т.е. снаружи ее открыть НЕВОЗМОЖНО.
Тут мне действительно стало страшно...
...А Антошка все также скачет и хохочет под дверью, слышит что я "общаюсь" с Женей , тоже ей кричит что-то типа "тетя Зеня", типа мама открой я тоже хочу с "тетей Зеней" пообщаться...
...и я стала опять его уговаривать  "повернуть" и "покрутить" вот эту "белую штучку", и О ЧУДО!!! он "покрутил" ее в нужном направлении... 
Действие заняло от силы 10 минут...А впечатлений....

Есть на свете девочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.

И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности. Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

."Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища..."

моя дочь и идеология
-Мам, даю тебе честное пионерское!
-Дочь, ты не можешь дать мне честное пионерское, потому что ты не пионер.
-А кто такие пионеры?
Тут я рассказываю, кто такие пионеры, как меня в них принимали, как я даже была знаменосцем, и как я так и не стала комсомольцем.
-Ну, теперь поняла?
-Да, только я не поняла почему ты броненосцем была, а добровольцем - нет.

Русланчик, 10 лет
- Мам, я нового друга нашел!
- А как?
- Ну, он мне зажим сделал. Я ему в глаз дал. Он мне дал в ухо. Так и подружились!
-------
- Мам, а мы с бабой новые кроссовки купили. Ну, я там поторговался немного, сбил цену с пятисот рублей до трехсот.
---
- Мама, тебе надо больше отдыхать!
- Ну, тогда нам придется взять домработницу.
- И она будет приходить к нам в дом каждый день?
- Да.
- И она будет видеть, как мы кисмиплизимся???? Ни за что!!!
---
- Мам, я влюбился!
- В кого?
- В Жанну, Риту и Полину. Как ты думаешь, у нас что-нибудь получится?
---
- Ты что натворил??? Чудовище! Вот ты мне скажи, горе ты мое, скажи мне, откуда только такие дети берутся???
- Как, мам, ты разве не знаешь? Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и они начинают делиться…
- ?!?
- Сначала делятся на две клетки, потом на четыре, потом на восемь, потом на шестнад…
- !!! Да это нормальные дети берутся из сперматозоида, а ты, скажи мне, о, маленький сперматозоид, ты откуда такой взялся???
- Ну не знаю… Меня, наверное, принес аист.